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今月も終わる。

このブログのPV数が100を超えたらしく通知が来たのだけれど、0だと思ってたからびっくりした。

でもやっぱり読んで欲しいわけじゃない。

ここの文章は毒にしかならないから読むのやめた方がいいよ。

早起きの土曜。早起きしてもなんの意味もない。

数日前、高校の時の友達の夢を見て、それから過去の記憶を掘り起こしまくって情緒がめちゃくちゃになった。

いろんな人の人生。自分の人生の尻切れトンボ感、つぎはぎ感のひどさ。

なんで生きてんだろなおれは。

脳内の文字が止まらなくなってワーッとなるやつに最近なってない。

服薬のせいかもしれないけど、どうせそんな状態でもいい文章なんか書けないから無くなって良かった。でもなんとなくさみしい。

生きてたくない、正確にいえば生きて頑張って行きたくない。

そういえばいずれ消える簡易？刺青的なものを入れた。前に書いたけど亡くなった友達と亡くなった作曲家のことがいつまでもいつまでも悲しいから、それなら体に刻んで一緒に生きようかな、というのが発端だった。簡易刺青を施してくれる人にはうまく誤魔化した。

入れて数日経ったけど、ここにあるのは記号だけで人ではないという気持ちと、居てくれて安心する、という気持ちが同じくらいある。

誰がなんと言おうとお前の体はお前のもんじゃん！みたいな全能感もあったけど消え失せた。

そんな当たり前のこともわからないなんて。自分の人生が誰かのものだという感覚が抜けない。

偏見の目に晒されるので本当の刺青を入れるなら見えない所だな。

腹の横とか足首とか首の後ろとか。

そういえばいずれ本物をやるという気持ちは抜けてないな。

二人がずっとここに居て欲しい。心からそう思ってる。

どうしたら自分を大切に思えるのかわからない。

早く重くてでかい体を捨てて魂だけになりたい。

今月が終わるのやだな。いきてたくないよ。