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乖離している。

脳内に文章が流れたり、別の人間がいてこちらに向けて喋ってくることがあって、愉快だな〜としか思ってなかったけど、さっき検索したら統合失調症ですと書かれててビビった。

子供時代に俯瞰視点で自分を見ることが常習化されて、イマジナリーフレンド的なものを作ってしまったんだと思う。子供時代まじでキツかったので。

そういうまじでキツかった時、子供用の椅子に体を埋めてはやみねかおるとかを読んでいた。あの頃本を読んでなかったら、こんなに脳内に文字が流れることもなかった気がする。

だから僕の中にはパスワードシリーズのマコトや小市民シリーズの小鳩常悟朗がいて、大人になるにつれやつらの境界が曖昧になって残ってるだけなのかもしれない。

今日脳内で喋った人関西弁だったけども。

会った人やTwitterの発言なんかを全部混ぜて醸造してそうして言葉や文字が脳に湧き出てきて、あんまり苦労してることはないし、なおしたいわけでもないけど、ちょっとは、ちょびっとは病気かな♪という気がしたので書き留めておこうと思った次第です。

あと単純に小説をもう書きたくなくて、でも文章は書きたいからこうやって脳内に流れる文字を出力しています。

小説、もっともっと上手に書けたら書きたいんだけど、稚拙すぎて死にたくなるので書けないです。誰か助けてください。(助ける人はいない)

髪を切って、なんかちょうど母に似ている感じになっちゃって、別にいいんだけど、なんだかな。

紫のインナーカラーを入れました。かわいい。色が抜けていくともっと紫になるらしい。嬉しい。

最近は家を探したり未来のことを考えていて偉い。

眠くなってきた。コンタクトを外し忘れた。

そういえば今日は医者の日でもあり、医者に「死にたくなります」と言ったら「死にたくなっちゃうの！？」とちょっと笑いながら言われてエ！？！？になった　心療内科に来る人あらかたみんな死にたい人でしょうがよ！と思ったけど心に留めた。

前の医者では死にたいとか一切言えなくてしんどかったのでそれくらいで受け止めてもらえるほうが気が楽。別に差し迫って死ぬわけじゃないしただ死にたいことがあるのはもう別にいいじゃん。という気がするので。とびきりの元気になりたいみたいな願望はなくなった。低空飛行のまま死なないで生きたい。

なんかもっと日記書くべきだなー。毎日この量はだるいけど、心がスッとするなー。

また書きます。たぶん。