起きてる日の記録

起きてる日です。

どうやって起きてる日が生まれるのかというと眠りが来ないので起きてるということになります。

書かないとなーと思うけどなーんもしたくない。

なーんもしたくないからな〜しょうがないな〜

さっきワンドロをやった。ワンドロというのは昔Twitterであった文化です。

60分でイラストを描いてアップロードするやつをみんなでやろうねというやつ。

なので今日は生産的な日ですね。

脳のリソースを常に家族のことに取られ続けててキツいです。

ちょっとした祭りが行われ、召集があり、良い人間のていを繕って色々やって、その後の自分の何もなさにびっくりしています。

何もない人間を許そうキャンペーンやろうかな。

最近また夢見がおかしくなってきていてもうやめてくれ〜〜！となっています。

よくなったと思ったら悪くなり、その繰り返しでまじでもう疲れた。寝て余計疲れるやつがあるか？てめえ〜〜許さん。絶対に許さん。

夢の中の痛みが痛すぎる。助けてくれ。

例えば腹を刃物で貫かれたらそれ相応の痛みが想像を超えて襲ってきてしんどい。

もうどうしようもないからカラオケ行っていいですか？カラオケでしか発散できないものがあって、でもカラオケはだめって、特によくないって、おれの、おれのオアシスが、特に良くない場所に変わってしまって…………

なんか去年とかもっと生産的だった気がする。なんか労働とかしてた。労働とかしてて偉かったな〜〜でも一概に労働が偉いとは限りませんよね！？

この文章絶対公開しないほうがいいやつだ！

自分が生み出す文章、公開しない方がいいものが多すぎる。かわいそう。

好きなものに対するギャーーー！という感情の発散方法が二次創作しかないので泣けるなあ。

なのでそれが対人間に起こったときどうすればいいかわからない。なんか絵本とかあげたい。絵本をあげるのはかなり愛な気がするな。絵本マスターになろうかな。そういえば絵本マスターになりたなった気がする。五年前くらいまで。

悲しかったことがいっぺんに襲ってくるときみんなどうしてるんだろう。そういうときはそもそもないのかな。だれかー！まっくろい穴にむかって叫んでいます。ついに頭がおかしくなってきたな。頭はずっとおかしいがそういうことではなく、本格的に。

歳を取ったら腐敗すると思わないほうがいいという気持ちと、弁えてあらゆる場から去るべきという気持ちが押し問答し続ける。

たぶんどっちも正解でどっちも間違いで、そういうグラデーションの選択がへたなので一生孤独、孤独？孤独ではない。

ツイートとか物語とか絵とか写真とかぜんぶ鼻歌以上の意味なんてないのに、意味がなくてはいけないなんてことはない。意味はない。

スマホが巨大にみえる。アリスのやつ。これはまだ時々おこる。

寝なさい。暖かくして、清潔にして、穏やかにして、満腹にして、寝なさい。

アプリで聴く波の音が心地いい

波の音を聴いている。

環境音を流すアプリではいろんな場所の環境音が聴ける。デンマークの海で録音した(そう名売っているけど本当のところはしらん)や、乾燥機がゴウンゴウン鳴る音、宇宙の音まである。宇宙は真空だから音はしないと思う。だから嘘だと思う。

何もしていない日々が続いていて、何かしなくてはと焦る。自分の怠惰さに飽き飽きなのは幼い頃からなにも変わらない。

何か変えなきゃみたいなのもなんかもうしんどくて、いやしんどい。日々しんどい。

身体が重くて仕方ない。身体中の筋肉が落ちまくっている。運動をしたほうがいい。

明日は走りたい。

最近気づいたことがいくつかある。

一つめは自分の脳に差別的な思考が強く刷り込まれていること。ずっと追い出そうとしていたのだけど、最近はそれがあることを一旦認めて、一緒に暮らす上で少しずつ減らすことにした。

二つめは怠惰。怠惰を受け入れてる時に自覚がない。自分を責めることに精一杯で改善に繋がらない。

todoリストを使おうかな。でもこういうライフハック的なものを取り入れると失敗しがちだな。

怠惰の厄介なところは「しなければならないこと」を徹底的に避けてしまうところだと思う。

バイトをしたい。

流行り病が大きなことになる前は、事務仕事を諦めて、喫茶店で働きたくて電話したりメールしたりしていたのにすべてぽしゃった。

まあ事務仕事ももっとちゃんと探せばとってくれるのかもしれない。

前にやっていた職は引く手数多なのかもしれないと役所の人は言ってたけど体力的にキツい。

前の前の職場で怒られる夢を最近よく見る。不安がもろに反映されててウケる。

今日はゆっくり眠りたい。

おやすみなさい。

眠れないので何か書く

何書こうね。近況書きますね。

連絡取れてない人、ごめんね。人間と接するのがかなりキツいです。これは完全に僕に非がある。自分が嫌すぎて、人と接するとどうしても自分の存在が浮き彫りになるので、イヤーーーー！になってしまう。申し訳ないです。

元々その傾向は強く、人と会わない期間を定期的に設けないと終わる仕様で、今回はそれが三ヶ月くらい？続いているというだけなので……だけではないか。困るね。いや根本のやつも治せたら治したいが！？他にそういう人いるだろうから会って話してみたいな。もう10年これなんだよな。

持病の検診のために毎日医者に行こうと考えはするのだけれど、行けない。怖い。外の人間怖い。そして薬の離脱症状がエグくて積極的に食事が摂れていなくて元気少ない。自分に用意するのが……そんなことしなくてよくないか？になる……。

薬で発作を抑えてるので発作起こるかもな〜という怖さもあるんですがそれより外に出るのがマジで怖いんですよね。流行病もそうなのですが本当に人間が怖い。無理だ。

僕の発作は最悪の場合、軌道確保してもらって寝てればおさまるのでまあ、、、まあ、、、うーん、、、妹に迷惑すぎる。ひどい。本当に明日行きたい。

流行り病流行前はバイトを探してる無職として役所に通って選考落ちたりそれなりに試行錯誤してたんですけど流行り病以降は本当になにもしてない……。寝ています。最悪。

それとは別に二度と職務履歴書きたくないよ！！という気持ちもあるのは確かです。

しかし貯金は尽きるので流行り病後の世界で仕事探さなきゃな……。こんなことになるとは……。

やっぱり僕が出来る仕事なんてこの世にないのではと思ってしまってまじで……早く死を……になっちゃうけど猫も妹もえまさんもいるし死ねねえ〜〜生きるしかねえ〜〜　

君たちみたいな良い命が生きてるから僕も生きるね……

とりあえず医者に行かなきゃな　いきま〜す

また絵のにっき描きたい　いいねつけてくれるひとびといつもありがとありがとね　肯定

ずっと肯定されたいだけだなあと思う

もうただ肯定してくれ　無条件肯定欲し〜〜　

明日読んで社会的にヤバいと思ったらこの記事はツイから抹消します　ブログには残す

ではね〜〜寝れたら寝る

1月総括

月に一回総括を書こうと思っていたのを忘れていた。もう10日過ぎてしまったけど書く。
年末に近所のお寺で悪夢をみないようにお護摩を焚いてもらい、朝晩お札に手を合わせている。
三日坊主で続かないかと思ったけどふつうに続いている。悪夢はまだみる。回数は減って、内容は比較的マシになってきている。この調子で続けたらいつか並程度にしか悪夢にうなされない人間になれるんじゃないかという希望がある。まともに生きていくには悪夢があまりにも邪魔。
寝過ぎてしまうことがかなり減って、朝起きられるようになったのでやりたい家事をちゃんとこなせるようになった。嬉しい。清潔でいられることがこんなに安心することだったとはね。
そうは言っても気分が落ちる時は来るし、それが月末に数日続いた時があってまたなにも出来なくなって怖かった。出来るようになってたことが再び出来なくなる怖さ、もう味わいたくないけどたぶんまたやってくるからあまり怖がら過ぎずにベッドに横たわるしかない。

小説を書けなくなった。
書けなくなったとか書くと余計に書けなくなりそうだな。書き始めることが困難になった。
設定が定まらない。書いていて致命的な破綻が起きてワー！となるようになった。
二次創作ならモチベーションは供給に比例していくものだからそんなに気にしなくて良いけど、結局最後には一次創作を書きたいのでそうなると……頑張らなくちゃいけないね……。
学術の本を読んで過ごそうとしているけど小説も読まないと脳の行き止まりに早く到達してしまう。それは困るからインプット頑張りたいですね。10年くらいずっと言ってるのに出来てなくて情けないな……。

情けないな惨めだなって瞬間が生きていると結構あるのでそれを払拭するには運動が必要かなと思う。めちゃくちゃなダンスを踊るとスッキリする。たぶんあれなんの運動にもなってないからプランクとかスクワットとかやるべき。プロテインを飲むべき。
リングフィットアドベンチャー欲しい。まだ売り切れてるらしいですね。すごいな。みんなリング持って走ってるのかと思うとちょっと間抜けさがあって人間の可愛さが感じられる。

2月は運動して本を読んでやることをやって清潔に過ごす。
肌荒れ防止のためにやっているあれこれがかなり自己肯定に繋がるので継続しよう。自己肯定なんてしなくていいらしいですよ。そうなんだね〜。

あとは記憶力を良くしたい。
勉強は暗記ゲームで、暗記ゲームには意味がないと思ってたけど、物事を知っても結局記憶力が良くないと知識が一向に定着しないことに気付いた。

三月になればどうぶつの森が出るからその後は生きられるだろう。
三月まで生きるぞ。

2019年総括

何年ぶりかにここに文章を投げます。

過去記事全部アレなので読まないでください。

小説を今日中に書き上げたいからそっちをやるべきなんですけど、5回くらい没にしたので今年の総括を書きます。
一言で言うと生きてて偉かったねという感じです。これからも唐突に自死することはないだろうという緩やかな安心があります。良かったね。悲しくなったら寝ればいいしね。
絵を何枚か描きました。iPad Proを買ったので絵を楽しく描きました。少しは上達したのではないかと思われます。

小説を書く気はなかったんですが、投稿サイトにある小説を読んでいるうち、書ける気が湧いてきて色々書きました。7つ書いた。同志たちは喜んでくださったのでまたお礼の小説を書くつもりです。
9月はまるまる同人誌に注ぎました。自分の先送り癖が憎い。けどまあ結局本は出たしいいんじゃないでしょうか。良かったね。
短歌もやりましたね。もっと短歌やるべきですね。でも絶望的に短歌出来なくなっていて怖いです。2、3年前は「どこからでも短歌沸くじゃん！」みたいな全能感があったのですが今はないです。日常の取材が足りない。来年はより観察をします。

そこからは一次創作を書いていました。なぜ急に一次創作が書けるようになったか全くの謎で、数年間プロットと小説の一部だけがメモ帳に連なっている状態だったので、本当に良かったなと思います。小説を書いているんだぞという強い気持ちを持って来年も同様、もしくはそれ以上の量を書きたいです。来年書きたいのは絵描きと字書きの恋愛未満もちゃもちゃです。性別は分かんないですけど。BLでいくか。BLには底知れぬパワーがある。活力がある。

自分の外側の出来事としては、椎名もたさんの遺作、「故に。」が発売され、リリースパーティーも行われました。チケットが取れず、故に。も結局聴けずじまいでした。これから聴くという手もあるけど多分無理だね。
そしてwowakaさんが亡くなってしまいました。献花にいくつもりだったのに行けませんでした。
必要以上に悲しくならないように避けているような気もするんですが、結局こうして後悔しているので行けば良いのだろうな。
今後はどんなにぐちゃぐちゃになろうがちゃんとお別れを言おうと思います。今後知っている人間が亡くなることがなければいいんですけど多分そうもいかないので仕方ないね。人はいつか死ぬね。

精神的な面では、あらゆることに鈍感になってしまった気がします。あらゆることに敏感な状態が苦しかったので、少しは年の功で人生に慣れが生じたんじゃないかなと思います。それにより日常の観察が疎かになっている感はありますね。何かを渇望して飢えていてそのためなら精神や体をぐちゃぐちゃにしても構わないみたいな生き方をしがちで、でも本当にそれは良くないのでやめているつもりなんですが、ふとした時にその回路が加速して転がり落ちるのが止まらなくなるので結果、何もできない〜になるんですね。良くないね。今年は10月ごろに一度それが起こったきりだったので、例年よりは平穏に暮らしています。そしてそれは季節の変わり目だったので来年の秋〜冬の移行時期は本気で用心します。

あと、今年も友人たちと妹に救われ続けました。いろんなおふざけを考えたり実行したり祝ったり歌ったり踊ったり、本当に楽しかった。来年ももっとやっていきたいです。来年はもう少し踊ろうかな。踊りの上達があまりにも見込めないけれど踊ること自体は好き。あと四人でバンド組みたいんですけど簡単な曲やりません？きっと出来るので！お願いだよ〜音楽スタジオで遊ばせてよ〜！！

被写体活動は今後減っていくと思われます。やるとしてもにじさんじライバーのコスプレを数人やるくらいで。あ、でも創作はやりたいななにかしら……作り込み系にチャレンジしたい。
あとはまあVチューバーになろうかな。

そんな感じです。色々ありましたが楽しい一年でしたね。
皆さま良いお年をお迎えください。
私のなにがしかに興味を持ってくださってありがとうございます。
来年もよろしくお願いします。

嘘つき

今ブログのタイトル一覧を見たら2月18日の記事に「短歌本のタイトルが決まった」と書いてあるのでこの日の前後には作業を終えていたんですよ。印刷所も探して、後は電話をかけて諸々の質問をして製本する、というそれだけを、二ヶ月弱放置しました。すごいことだよ。

理由がある理由があると何度も繰り返していますがこれはひとえに私の弱さです。

あと小説二本くらい書きたいと宣っていたのにそっちはプロット二本と書きかけのぶつ切り文章がメモ帳にゴロゴロしているだけですね…なんなんだお前は本当に。

何がしたいかというと、本当にただ怠惰なだけで今日までさしてちゃんと文学と表現に向き合わず生きてきてしまったことを、どうにかこうにかリセットして、今後はたまに同人誌を書くフリーターとして生きていきたいという人生設計を形にする為の階段を作りたかったんです。

今フリーターですらないんだけど。短期のバイトに二度応募して二度落ちたのだけど。ていうか短期のバイト、お仕事紹介のメールは絶え間なく送ってくるのに、なぜここに来て落ちるという現象に出くわしてるのかわからないのだけど。ど。

同人誌を書くっていうの、二時創作でも出来るのにやらないのはなんでなんですかね。pixivとかに時々アップしてるんですけどそれも少ない。内容的に諸々の事情でアップ出来ないようなやつも、去年の夏からは書けていない。春が来たから次は夏が来るんだぞ、お前…！！書けなくなった書けなくなったと言いながら一年、生きていけるのかそれで…否、生きていけない。

自殺を選ばずに飲み食いさえすれば命は繋がっていくからもうそれもにくい。上手くいかないのなら死んでしまえば良い。高校生の時はそれくらい言ってたぞ…書いてたし言ってたぞ…。

もう誰の為でもなく、私の為に私が書くしかないんだ…。かわいそうだから書いてあげて…。書かないことで馬鹿みたいにこんな文章を綴らなくてもいいようにしてあげて…お願いだから…。

春が来たから百合をたくさん書きたい…。

消費した分、返せるような力が欲しいです。

あとブログもちゃんと書いてください。

コスプレは暫く控えてください。

人が命を削って作ったものを食べてるのに、還元しないのは、道理が合わない。とは思います。

あ、そういえばこの間、演劇のアムリタさんを見てきました。

前回完全にボロボロになるまで打ちのめされたのでその覚悟で行ったら、今回は柔らかいお話でした。でもアムリタさんと死生観はすごく似ている気がする。というか、こういう死生観を私はどこかで見聞きしたことがある気がする。ある。

別に書く為に生まれてきたとはもうとても思えなくなってしまったけど、この人生(若しくはそれ以前の人生)でやっとのこと手に入れた「人生における本当のこと」を物語に織り込めたら、どんなに幸せなことだろうか、とは思う。ので、少しやってみたらどうでしょうか。はい。頑張ります。おそらく。

積み上げること

昨日からいろんな人のブログを読んでいました。それは女性の権利問題だったり、アニメの考察だったり、「文章を書くことに真摯な態度を取っている」人たちの文章です。

読んでいて、思っているを発信するのは悪いことでは無いと思い至ったので筆をとった次第です。

さて、私には文学フリマに向けて短歌本以外に小説を書こうとしているわけですが、それが一向に書けないです。理由はたくさんあります。

箇条書きにします。

a)プロット立てが甘く、組み立てているうちに齟齬が生まれる

b)文章を書き続ける体力が無い

c)一個の独立した物語を綺麗に完結した長編を作った経験が1回しかない。(掌編〜短編は定期的に書いてた)

箇条書きにしてみたらそんなにありませんでした。これらは練習したらどうにかなることなので、つまりまだ能力が無いのは書いてないからです。

要は言い訳です。書け無いのではなく書かないのです。これはただの怠惰です。

怠惰さはもう他の面にもかなり影響していて、ここ数週間？くらい家のことを妹にしてもらっていたり自分でモソモソ探してきたりしたものしか食べなかったりしたので本当妹には申し訳ないの一言に尽きるのですが妹は「お互いが出来ることを出来る時にやろう」と言ってくれるのでかなり救われています…ありがとう妹。

今の私の問題はとにかく風呂に入れないことと、気力がなくて日がな寝ていることと。

あと薬に助けられている自分が嫌で無意識的に断薬してしまっていたこと。今日は起きてから一度も薬を飲まなかったのが敗因でした。飲めたら外に出て買い物出来ていたのかというと微妙ですね…。

将来設計など全く出来ず狭い価値観の中で何もできないと呻いています。どうしたらいいんですかこれ。自分を俯瞰でみる自分がどうしようも無いですね、諦めましょう。では来世で！って言ってくるので困惑するばかりです。

コミュニケーションが圧倒的に衰えてるのも本当にどうにか変わらなければいけないところです。連絡が怖いです。人に会いたいくせに連絡が怖い。働いたら少しはよくなるだろうか。わからない。

働いたら良くなるか。一時的な会話のプロセスの練習にはなるけれど、根本的な「人とのやりとりで失敗することを恐れたり、誤解されることを恐れたりする」ことによるコミュニケーションの遮断がはじまってしまったら変われないと思います。誤解も失敗も恐れずにコミュニケーションをとりましょう。いや、それは訓練でどうにかなるのか…それにはどういう訓練が必要なのか…どうしたら真っ当な人間関係を築けるのか…。

そもそもそれを「私ができるわけがない」というストッパーをかけていたことに気付いたのでもう少し試行錯誤を繰り返してバグを取り除くしか無いですね…。

話は変わりますが、最近、イラストを描くのが全く楽しくなくなってしまって悲しいです。

何かを生み出すこと全般にものすごいハードルを自分で作り上げてしまって、いよいよヤバいんじゃないかという感じです。

人間関係もそうですが自分を育成するゲームだと思って気軽に色んなことにチャレンジ出来たらいいのに……。いや、これから少しずつそういう意識を持ちたいという気持ちが無いわけでは無いです………。

掌編ペーパー、先に作ろうかなあ…。

おやすみなさい。